Хотеть быть чем-то другим, а не самим собой - значит хотеть стать ничем.
пятница, 17 апреля 2015
Последние записи были слишком унылыми, чтобы их оставлять. И боже, я стал делать орфографические ошибки. Вот это жесть. Потому что за последние 3 месяца кроме справочников и учебников в руках ничего не держал, а статейки в интернете читаю каждый день и мой "правильный" взгляд, замечающий ошибки, видимо, забил на своего владельца и ушел в отпуск. В общем, эти месяцы были не слишком радужными и хоть здесь, в своем тихом жилище, я вернусь к стабильному январю как отправной точке. А по книгам скучаю, очень скучаю. По нормальной художественной литературе. Надеюсь, что теперь, после сдачи всех зачетов, станет немного легче и времени будет побольше.
Осваиваю органику. Ее я не знал никогда, в школе решили не париться, в колледже тем более. Наверстываю сейчас. Главное - успеть.
Напряжение наконец спало. Такого тяжелого месяца, как последний, не было очень давно. По крайней мере, до такого состояния я не доходил, всегда было немного параллельно. Но, опять же, главное, что это позади и я не спятил, не спился и никого не убил. Оптимистично смотрим в будущее!
Осваиваю органику. Ее я не знал никогда, в школе решили не париться, в колледже тем более. Наверстываю сейчас. Главное - успеть.
Напряжение наконец спало. Такого тяжелого месяца, как последний, не было очень давно. По крайней мере, до такого состояния я не доходил, всегда было немного параллельно. Но, опять же, главное, что это позади и я не спятил, не спился и никого не убил. Оптимистично смотрим в будущее!
среда, 28 января 2015
Может быть, это очередная иллюзия, но сейчас все более или менее стабильно и растет уверенность в том, что жизнь приходит в норму. Вполне возможно, что очередное затишье перед бурей, но впервые за несколько лет я относительно спокоен. Нет судорожных поисков любимого дела, в колледже привычный груз заданий, на полке любимые книги, и даже общение с К. сейчас какое-то мягкое, без взаимных подколов. Жить приятно.
Самообразование тоже продвигается, хоть и медленно. Больше всего успехов с химией. Радуюсь, как ребенок, когда понимаю тему, которую не понимал раньше. Параграфы по биологии иногда зависают, но почему-то я не очень за нее волнуюсь. Хотя, наверное, следовало бы. А в русском застрял на... первой же теме, звуках и буквах
. Отвык, ох отвык, что "а" слышится как "о", а "д" как "т". И напортачил уже в самом первом тесте. У нас с русским языком странные отношения: я просто знаю, как надо писать. Не факт, что напишу верно (особенно это касается пунктуации), но слова, как правило, верны. А по поводу правил никогда не заморачивался. И даже закончив 9й класс все еще не знал, чем отличается сложносочиненное предложение от сложноподчиненного. Потом понял, сдал экзамен на 1м курсе и опять забыл. Несколько онлайн-уроков пойдут мне на пользу. Английский тоже продвигается очень медленно, но все же я занимаюсь каждый день. На освоение нового материала времени обычно нет, но хоть слова поучить, и то польза. В общем, прав был американец, который сказал, что человек ненавидит себя из-за того, что ничего не делает. Я даже перестал сравнивать себя с другими, т.к. банально не до них. Поел, поспал и на учебу.
Единственное, что немного колышет, это общение. Сейчас я такой спокойный, умиротворенный, хотя стол завален учебниками и конспектами, да и помимо того дела. Но стоит побыть среди большого скопления людей, и все. Злое, нервное, критикующее чмо. Причем я понимаю, что срываться не надо, все мы люди и нам свойственна рассеянность и ошибки. Но это внутренний голос. Снаружи же буря уже разыгралась и кто-то получил от меня честное и откровенное мнение о себе. Вечером того же дня я спокойно переписываюсь с этим же человеком и даже хвалю его за какие-то заслуги. Потому что знаю, что есть время на размышление. Что стоит выключить компьютер или закрыть страницу и человека нет, никто не мешает. Нехорошо это. Каждый день думаю, что нужно исправляться. А потом забываю. И вспоминаю лишь тогда, когда дело уже сделано. Да, я не одинок, высокая плотность населения всем действует на нервы. Но не все интроверты идут в медицинский. И что делать с этим, я пока не знаю. Мне интересна физиология, патология, терапия, хирургия, фармакология, онкология, неврология и прочие дисциплины. Но человек как личность не интересен. Когда-то думал, что нравится психология. Сейчас понимаю, что нет. Получается что-то вроде "оставьте свою болезнь здесь и подождите в коридоре, мы тут без вас разберемся". Но пациент - это личность, ее в сторону не задвинешь. И будь ты хоть трижды проф
ессионалом, пациенты уделяют большое внимание межличностным контактам. Это одна из самых "человеческих" профессий, черт возьми. И угораздило же меня проявить интерес именно к ней. Конечно, привыкаешь, подстраиваешься, но всему есть предел. И не хочется искать свою "точку невозврата", если честно. Всегда есть место науке, но очень уж печальные прогнозы по этому поводу.
Самообразование тоже продвигается, хоть и медленно. Больше всего успехов с химией. Радуюсь, как ребенок, когда понимаю тему, которую не понимал раньше. Параграфы по биологии иногда зависают, но почему-то я не очень за нее волнуюсь. Хотя, наверное, следовало бы. А в русском застрял на... первой же теме, звуках и буквах
. Отвык, ох отвык, что "а" слышится как "о", а "д" как "т". И напортачил уже в самом первом тесте. У нас с русским языком странные отношения: я просто знаю, как надо писать. Не факт, что напишу верно (особенно это касается пунктуации), но слова, как правило, верны. А по поводу правил никогда не заморачивался. И даже закончив 9й класс все еще не знал, чем отличается сложносочиненное предложение от сложноподчиненного. Потом понял, сдал экзамен на 1м курсе и опять забыл. Несколько онлайн-уроков пойдут мне на пользу. Английский тоже продвигается очень медленно, но все же я занимаюсь каждый день. На освоение нового материала времени обычно нет, но хоть слова поучить, и то польза. В общем, прав был американец, который сказал, что человек ненавидит себя из-за того, что ничего не делает. Я даже перестал сравнивать себя с другими, т.к. банально не до них. Поел, поспал и на учебу. Единственное, что немного колышет, это общение. Сейчас я такой спокойный, умиротворенный, хотя стол завален учебниками и конспектами, да и помимо того дела. Но стоит побыть среди большого скопления людей, и все. Злое, нервное, критикующее чмо. Причем я понимаю, что срываться не надо, все мы люди и нам свойственна рассеянность и ошибки. Но это внутренний голос. Снаружи же буря уже разыгралась и кто-то получил от меня честное и откровенное мнение о себе. Вечером того же дня я спокойно переписываюсь с этим же человеком и даже хвалю его за какие-то заслуги. Потому что знаю, что есть время на размышление. Что стоит выключить компьютер или закрыть страницу и человека нет, никто не мешает. Нехорошо это. Каждый день думаю, что нужно исправляться. А потом забываю. И вспоминаю лишь тогда, когда дело уже сделано. Да, я не одинок, высокая плотность населения всем действует на нервы. Но не все интроверты идут в медицинский. И что делать с этим, я пока не знаю. Мне интересна физиология, патология, терапия, хирургия, фармакология, онкология, неврология и прочие дисциплины. Но человек как личность не интересен. Когда-то думал, что нравится психология. Сейчас понимаю, что нет. Получается что-то вроде "оставьте свою болезнь здесь и подождите в коридоре, мы тут без вас разберемся". Но пациент - это личность, ее в сторону не задвинешь. И будь ты хоть трижды проф
ессионалом, пациенты уделяют большое внимание межличностным контактам. Это одна из самых "человеческих" профессий, черт возьми. И угораздило же меня проявить интерес именно к ней. Конечно, привыкаешь, подстраиваешься, но всему есть предел. И не хочется искать свою "точку невозврата", если честно. Всегда есть место науке, но очень уж печальные прогнозы по этому поводу.
среда, 14 января 2015
Завершил изучение present simple. Всегда отталкивали подобные словосочетания: учитель по английскому постоянно напоминал о них, но я никак не мог понять,что это и чем отличается, например, от past perfect. Мы бесконечно учили диалоги и неправильные глаголы, писали контрольные, которые я либо списывал, либо получал тройки. Еще одно неприятное воспоминание связано с глаголом to be. Я тоже никогда не понимал, что это такое, хотя учитель говорил:"не забудьте про глагол, вы про него постоянно забываете!" И вжимался спинку стула, чтобы не быть вызванным к доске. А теперь я сделал то, что должен был сделать 10 лет назад: понял, как составить простейшее предложение в present simple и узнал, что же такое глагол to be, о котором постоянно говорили в школе. Что ж, учиться никогда не поздно. Я знаю больше, чем знал месяц назад и рад этому.
понедельник, 12 января 2015
Первый рабочий день после отдыха. Кстати, прошел не так уж плохо. Совсем не так плохо, как я предполагал! Грозят допусками, отработками, сложными экзаменами, лишением стипендии, говорят о множестве работ, что предстоит сделать...а мы все так же слушаем вполуха. Тем временем, к глазам возвращается знакомое ощущение тяжести. Вот теперь я в своей тарелке.
пятница, 09 января 2015
Итак, я честно пытался внести коррективы и что-то изменить. Вот, даже до дневника добрался. Вообще обожаю серый цвет. Спокойный, неброский, даже классический. Но я уже давно живу в сером цвете. И, видимо, за это время сложились определенные ассоциации в мозгу. Долго пыхтел, прежде чем выбрать что-то другое, но в итоге вроде получилось. Хотя пока непривычно и неуютно.
Дни проходят довольно быстро. Как всегда, пытаюсь менять свою жизнь. Хах, как же часто я пытался это сделать. В этот раз даже за английский взялся. Хватит чувствовать себя деревней. В книжке по мотивации написано о вещи, которая поможет вспомнить то время, когда что-то получалось. Ладно, полез в кладовку. Нашел справочник по биологии. Эх, где мои 15 лет. Я был молод, учил ночи напролет, исписал толстенную тетрадь, готовясь к экзаменам, засыпал учителей вопросами. Что ж, попробуем. Авось, мозг мой еще не атрофировался и кроме моральной поддержки смогу вспомнить и что-то из программы.
Опять гулял сегодня. Мороз и люди, люди, люди. Дарвиновский музей напоминал осиное гнездо, гул не умолкал ни на минуту. Стада детей, бегущие за ними женщины, скучающие отцы... Как все это жизненно. Для себя же вынес итог: не ходи, если много людей. Вроде и раньше должен был понять, но что-то я все ходил в такие места, где людей не особо много. А сегодня просто прорва.
Сегодня опять было начал растекаться по столу, как слизняк. Но, как ни странно, удалось побороть эту волну. Выпил воды, умылся, включил музыку потяжелее и отступило. Всегда бы так.
Немного беспокоит К. Я конечно жалкий эгоист и все такое прочее, но иногда и за окружающих побеспокоиться могу. Сам толком не понял, отправил сообщение, пока рылся и искал в столе нож для резки бумаги, она что-то ответила, потом передумала, разнервничалась. Стал отвечать, а поезд ушел. Извини мол, я не в себе, мне стыдно. Пять раз перечитал, так и не въехал, почему не в себе и за что стыдно. Женщины такие женщины. И 3й день теперь не заходит :[
Дни проходят довольно быстро. Как всегда, пытаюсь менять свою жизнь. Хах, как же часто я пытался это сделать. В этот раз даже за английский взялся. Хватит чувствовать себя деревней. В книжке по мотивации написано о вещи, которая поможет вспомнить то время, когда что-то получалось. Ладно, полез в кладовку. Нашел справочник по биологии. Эх, где мои 15 лет. Я был молод, учил ночи напролет, исписал толстенную тетрадь, готовясь к экзаменам, засыпал учителей вопросами. Что ж, попробуем. Авось, мозг мой еще не атрофировался и кроме моральной поддержки смогу вспомнить и что-то из программы.
Опять гулял сегодня. Мороз и люди, люди, люди. Дарвиновский музей напоминал осиное гнездо, гул не умолкал ни на минуту. Стада детей, бегущие за ними женщины, скучающие отцы... Как все это жизненно. Для себя же вынес итог: не ходи, если много людей. Вроде и раньше должен был понять, но что-то я все ходил в такие места, где людей не особо много. А сегодня просто прорва.
Сегодня опять было начал растекаться по столу, как слизняк. Но, как ни странно, удалось побороть эту волну. Выпил воды, умылся, включил музыку потяжелее и отступило. Всегда бы так.
Немного беспокоит К. Я конечно жалкий эгоист и все такое прочее, но иногда и за окружающих побеспокоиться могу. Сам толком не понял, отправил сообщение, пока рылся и искал в столе нож для резки бумаги, она что-то ответила, потом передумала, разнервничалась. Стал отвечать, а поезд ушел. Извини мол, я не в себе, мне стыдно. Пять раз перечитал, так и не въехал, почему не в себе и за что стыдно. Женщины такие женщины. И 3й день теперь не заходит :[
понедельник, 05 января 2015
Ходил сегодня в музей истории ГУЛАГа. Произвело впечатление. Выходишь с каким-то тяжелым внутренним чувством. Хм, но все же эти знания нужны, более того, они необходимы. Хоть мы и не узнаем, как было "на самом деле", но должны знать хотя бы то, что это было.
Очень удивился, когда пожилой прохожий, у которого спрашивал, как пройти в музею, переспросил:"ГУЛАГ? Какой ГУЛАГ?". Может, задумался просто.
Хотя, наверное, нельзя сказать, что все прямо-таки обязаны это знать. Но это часть истории, нельзя просто выбросить это. В общем, красивых связных мыслей не получается. И ладно.
Очень удивился, когда пожилой прохожий, у которого спрашивал, как пройти в музею, переспросил:"ГУЛАГ? Какой ГУЛАГ?". Может, задумался просто.
Хотя, наверное, нельзя сказать, что все прямо-таки обязаны это знать. Но это часть истории, нельзя просто выбросить это. В общем, красивых связных мыслей не получается. И ладно.
воскресенье, 28 декабря 2014
Сессию закрыл, ура. Теперь могу смело разгрузить мозг. Аж до 12.
вторник, 23 декабря 2014
Сегодня был первый экзамен на этой неделе. Как всегда цирк. Интересно, в колледже одного меня бесит такая ситуация? Учишь-учишь, пыхтишь над заданиями, присутствуешь на каждой паре, пишешь все самостоятельные, а у многих и конспектов нет, и с посещаемостью проблемы, и делать ничего не делают, а оценки одинаковые! БЕСИТ. Учителя так мило говорят:"не доставайте телефоны", будто не знают, что телефоны все равно будут! Студенты открыто скатывают, не могут отличить белое от черного, а им ставят "хорошо". То есть ту же оценку, что и студенту, который все рассказал, но где-то запнулся. Что за черт?! Может, я болен? Почему одного меня это бесит? Остальные вздыхают и говорят, что пора привыкнуть. Логично конечно, сделать мы ничего не можем (меня ж на куски разорвут за такую инициативу, и правы будут). Если студентам дают шанс списывать, они будут списывать. Но это медицинский, черт возьми. Через пару лет эти люди будут в больницах и поликлиниках. Конечно, может, они всему научатся и будут хорошими работниками, но почему это должно быть "потом"? Почему за время учебы не дано усвоить базу? Почему нет должных мер контроля? К словам преподов уже никто особо не прислушивается, ведь говорят постоянно одно, а выходит совсем иначе. Вопрос: зачем тогда пыхтеть, если оценку и так поставят? Кто виноват? Студенты? Их можно винить в отсутствии дисциплины, желания учиться, трудолюбия и пр. Но каркас все-таки преподаватели. Не хочу кидаться камнями, просто удивительно, почему взрослые люди, проработавшие в этой сфере N-ое количество лет, не могут приструнить студентов и банально ввести единый стандарт формы! БЕСИТ. Да, в начале года они говорят, проверяют (хотя и на проверки многим плевать), грозят...и ничего не делают. А потом уже не до того и опять все возвращается на круги своя. Кто как хочет, тот так и ходит. А потом они удивляются, почему на практику приходят на каблуках или в операционную в грязных джинсах. Но все ограничивается лишь словами. За все время обучения ни разу не видел, что бы хоть кому-то реально досталось. Наверное, я и правда больной. Но не понимаю. И этот факт не перестает меня раздражать. Если я приду в больницу и увижу однокурсника, побегу оттуда и никогда больше не вернусь! Лучше уж капустные листы на коленки!
вторник, 16 декабря 2014
До конца практики осталось 3 дня. Среда, Четверг, Пятница. Единственное, что хочется сказать после того, как выдохну: "дождался наконец". Ибо уже не верил, что это когда-нибудь кончится. Сейчас допишу отчет, переживу еще 3 дня и наконец приступлю к экзаменам. Потом хорошо бы пережить д*рьмовый Новый год и зимние каникулы. И, преодолев все эти препятствия, во второй половине января я наконец смогу вернуться к привычному ритму жизни! Учеба, конспекты, презентации, твердолобые студенты и возмущающиеся преподы. И ты в этом всем, частенько раздражающем и надоевшем, но от того не менее привычном.
Вчера общался с ветом. Точнее, бывшим ветом. Поведал историю о своем долгом обучении, бессоных ночах, накоплении опыта и бесполезности всего вышеперечисленного. То есть история была о том, почему работники медицины становятся "бывшими". Не скажу, что новость. Все это известно. Но мой внутренний абитуриент чувствует себя загнанной в угол собакой. Хочешь трудиться на благо здравоохранения, трудись! Вот тебе бессонные ночи, нервные пациенты, кипы бумаг, твердолобые начальники...что? Оборудование? Какое оборудование? Да так работай, так. И не забудь отдать годы своей жизни. Начнем, пожалуй, с 10. И деньги не забудь, деньги! Что ж мы тебя, за так учить будем? А с зарплатой погоди, не торопись.
Конечно, не все так плохо, сколько людей столько и мнений, есть обеспеченные врачи и веты... Но почему-то повальное большинство кричит о том, что это скорее исключение. А как все хорошо когда-то начиналось... 15 лет, поступаешь в колледж, уверен в том, что потом поступишь сразу на 3й курс в институт и будешь отличным врачом, о тернистом пути и таких мелочах, как зарплата, вообще не думаешь. Как это наивно и мило. Правильно говорят, что чем меньше знаешь, тем крепче спишь!
Вчера общался с ветом. Точнее, бывшим ветом. Поведал историю о своем долгом обучении, бессоных ночах, накоплении опыта и бесполезности всего вышеперечисленного. То есть история была о том, почему работники медицины становятся "бывшими". Не скажу, что новость. Все это известно. Но мой внутренний абитуриент чувствует себя загнанной в угол собакой. Хочешь трудиться на благо здравоохранения, трудись! Вот тебе бессонные ночи, нервные пациенты, кипы бумаг, твердолобые начальники...что? Оборудование? Какое оборудование? Да так работай, так. И не забудь отдать годы своей жизни. Начнем, пожалуй, с 10. И деньги не забудь, деньги! Что ж мы тебя, за так учить будем? А с зарплатой погоди, не торопись.
Конечно, не все так плохо, сколько людей столько и мнений, есть обеспеченные врачи и веты... Но почему-то повальное большинство кричит о том, что это скорее исключение. А как все хорошо когда-то начиналось... 15 лет, поступаешь в колледж, уверен в том, что потом поступишь сразу на 3й курс в институт и будешь отличным врачом, о тернистом пути и таких мелочах, как зарплата, вообще не думаешь. Как это наивно и мило. Правильно говорят, что чем меньше знаешь, тем крепче спишь!
суббота, 29 ноября 2014
Консультировался с психологом. Факт, что в жизни нужно что-то менять, был неопровержим. Естественно, специалист не сказал мне конкретно, как и что нужно сделать, но немного упорядочил кашу в моей голове. То есть я будто сам пришел к решению, он лишь помог задать правильные вопросы. Во-первых, оказалось, что я запретил себе ошибаться. Я пытаюсь все делать идеально. А разница между желаемым и действительным стала одной из причин моих напастей. Конечно, пройдет огромное количество времени, прежде чем я сниму этот запрет, но при верном подходе он будет ослабевать с каждым днем. Во-вторых, я взял на себя очень большую ответственность. Наверное, поэтому и чувствую себя таким старым. Опять же, разница между внутренним "взрослым" и тем, кто я на самом деле (хочу этого или нет) довольно сильно давила. 20 летний не может выполнять функции 40 летнего - еще одна причина. Понятие взросления очень относительно. Но я себя к данной категории пока не отношу. Плюсы от консультаций действительно есть: я смог заставить себя что-то делать, ура! Стал читать медицинскую литературу, убрал хлам из комнаты, даже стал меньше волноваться. Конечно, мне все еще часто бывает лень делать что-то нужное, но надежды на лучшее стало заметно больше. Я могу делать что-то без мысли, что это зря. По-прежнему не знаю, чего хочу, но и здесь есть сдвиги. Со сферой я вроде бы определился - это медицина. Что бы я ни говорил по поводу других профессий, но медицина - это мое. Мне интересно и удобно, если так можно выразиться. Но вот с людьми ли? Тянусь к ветеринарии, но не потому ли, что когда-то хотел, а не получилось, и теперь мне кажется, что получится в этот раз? Может, просто хочу чего-то нового? Здесь главная загадка, которую я пока не разгадал. В отделении к этому отнеслись с пониманием, но все равно переглянулись). После паузы была фраза:" ммм, ну, это нормально, в этом же нет ничего такого...да...". Черт, черт,черт. Почему у меня все так туго? Казалось бы, найди, что нравится, и шуруй на здоровье. Ахахах, это слишком просто! Без страданий нынче никуда. Но начнем с того, что о ветеринарии я знаю мало. Точнее, не знаю почти ничего. Нужно почитать спец. литературу, это ясно. Если бы несколько лет назад кто-то дал мне учебники по сестринскому делу, я бы еще 10 раз подумал, нужен ли мне мед. Ну да ладно, чего теперь жалеть о том, чего я не могу изменить. С мыслью, что много зарабатывать мне не судьба, я вроде уже примирился. А мне много и не надо, пока не женюсь. А такими темпами не женюсь я еще очень и очень долго Ооооо, мать вселенная, помоги мне найти решение.
P.S. К. написала, что я замечательный. Довольный потом ходил целый день, хоть это и не совпадает с реальностью).
Ооооо, мать вселенная, помоги мне найти решение. P.S. К. написала, что я замечательный. Довольный потом ходил целый день, хоть это и не совпадает с реальностью).
воскресенье, 16 ноября 2014
Писать особенно нечего. Сейчас так много общаюсь с К., что информации для других ресурсов не остается, а вновь обсуждать одну и ту же тему я не хочу.
Началась практика. Там же, где и раньше. Отделение хорошее, медсестры тоже, не придираются, работой не грузят, отпускают рано. Чего еще желать? Но на практику идти не хочется. Хрен меня поймет, но в июне хотелось, а сейчас не хочется. То ли скучно, то ли причина в том, что все дни одинаковые. Хотя медсестры делают все, что могут, чтобы моя практика удалась и я узнал как можно больше. Торчу и в процедурке, и в перевязочной, и даже в операционной. Но ощущение тягомотины не отпускает. Ненавижу ощущение, когда не знаю, куда себя деть, просто ненавижу. Ходишь как идиот по коридору, глазеешь на распорядок дня отделения и план эвакуации при пожаре, которые уже выучил. В сестринской сидеть тоже не вариант, они "о своем, о девичьем": дети, религия, готовка, местные слухи. И я тут же. Тьфу, глупость какая-то. Вот и брожу по коридору, как идиот. Единственное развлечение - справочник болезней, который скачал на телефон. Но то, что это справочник болезней, знаю только я. А со стороны смотрюсь, как ленивый студентишка, строчащий смски. Глупая, глупая ситуация! Осталось 5 недель. 5 недель хождения по коридору. За сестрами ходить как привидение - действовать на нервы. Я бы послал этого студента ко всем чертям, если бы он за мной постоянно ходил. Конечно, как я уже сказал, сестры хорошие, не пошлют, даже делают вид, что я им помогаю, но видно же, что в лучшем случае я просто не мешаю, а обычно пытаюсь что-то делать, но из-за отсутствия опыта то и дело рискую уронить стерильный лоток или разбить ампулу с учетным средством. Быстрее бы все кончилось.
Началась практика. Там же, где и раньше. Отделение хорошее, медсестры тоже, не придираются, работой не грузят, отпускают рано. Чего еще желать? Но на практику идти не хочется. Хрен меня поймет, но в июне хотелось, а сейчас не хочется. То ли скучно, то ли причина в том, что все дни одинаковые. Хотя медсестры делают все, что могут, чтобы моя практика удалась и я узнал как можно больше. Торчу и в процедурке, и в перевязочной, и даже в операционной. Но ощущение тягомотины не отпускает. Ненавижу ощущение, когда не знаю, куда себя деть, просто ненавижу. Ходишь как идиот по коридору, глазеешь на распорядок дня отделения и план эвакуации при пожаре, которые уже выучил. В сестринской сидеть тоже не вариант, они "о своем, о девичьем": дети, религия, готовка, местные слухи. И я тут же. Тьфу, глупость какая-то. Вот и брожу по коридору, как идиот. Единственное развлечение - справочник болезней, который скачал на телефон. Но то, что это справочник болезней, знаю только я. А со стороны смотрюсь, как ленивый студентишка, строчащий смски. Глупая, глупая ситуация! Осталось 5 недель. 5 недель хождения по коридору. За сестрами ходить как привидение - действовать на нервы. Я бы послал этого студента ко всем чертям, если бы он за мной постоянно ходил. Конечно, как я уже сказал, сестры хорошие, не пошлют, даже делают вид, что я им помогаю, но видно же, что в лучшем случае я просто не мешаю, а обычно пытаюсь что-то делать, но из-за отсутствия опыта то и дело рискую уронить стерильный лоток или разбить ампулу с учетным средством. Быстрее бы все кончилось.
воскресенье, 26 октября 2014
Вчера впервые стал донором крови. Хоть что-то полезное сделал).
Уже дней 5 собираюсь написать сюда что-то больше 5 предложений, но все никак времени нет. Вот и сейчас: ищу ответы на билеты для экзамена по праву, который будет послезавтра. А я их еще даже не читал.
Уже дней 5 собираюсь написать сюда что-то больше 5 предложений, но все никак времени нет. Вот и сейчас: ищу ответы на билеты для экзамена по праву, который будет послезавтра. А я их еще даже не читал.
пятница, 24 октября 2014
Днев превратился в нытье). Но лучше здесь, чем окружающим.
Смотрю "Декстера", ем орехи, набираю сообщение К. Отличный вечер пятницы!
Смотрю "Декстера", ем орехи, набираю сообщение К. Отличный вечер пятницы!
воскресенье, 19 октября 2014
Поднадоело все. Знакомые, незнакомые, обстановка, всё. Даже учеба. Все чего-то хотят. Не спорю, это норма, я тоже много чего хочу от других. Но сейчас тот самый момент, когда хочется сесть куда-нибудь в уголок и слиться с мебелью. Нет меня, нет. Да, я ничего не делаю, довожу сам себя, думаю больше, чем говорю и вообще я никто и звать меня никак. Что ж, уже года 2 так. Определиться бы с проф. областью, была бы цель, знал бы, чем заниматься и в каком направлении двигаться. А так, от одной точки к другой, но все не то. Поднадоело, да. Скоро практика, опять в тот же госпиталь, хотя говорили, что места практики все время будут разными. Пора привыкнуть, что по отношению к студентам бросают слова на ветер... Но я все же надеялся.
Странно, но даже общение с К. надоело. Вот уж не думал. Вроде скучаю по ней, а говорить не о чем. Просто я идиот.
Странно, но даже общение с К. надоело. Вот уж не думал. Вроде скучаю по ней, а говорить не о чем. Просто я идиот.
понедельник, 13 октября 2014
Давненько я не писал больше пары предложений. То сети нет, то времени, то настроения.
Не сказать, что оно есть и сейчас. Даже заниматься самобичеванием нет энергии. Дома все не очень хорошо, но это изменения обычные, я давно к ним привык, хотя иногда и сложно. Сейчас даже проще, чем бывало. Это как затишье перед бурей. Но и к бурям я тоже давно привык.
Интернет-трафик кончился за 3 дня. Пожалуй, это мой личный рекорд. Хотя ставить его я совсем не планировал, средств как всегда нет, особенно на продление трафика. Но для учебы и переписок с К. это стоило сделать. Итог: профукал вечер в сети. А вчера был такой продуктивный день без интернета. Сегодня же я опять начитался всяких медицинских историй и полазил по группе мед. академии. Молодец, что сказать. Больше, больше сомнений, еще больше неуверенности в себе, её же мало!
Сегодня сдавали зачет по педиатрии. Мне повезло с билетом и я ответил. А схемы кормления толком так и не научился составлять. Завтра сдаем терапию. Послезавтра психологию, профилактику и информатику. Затем еще бог знает сколько всего. Но это все мелочи. Напряжение колледжа и не напряжение вовсе по сравнению с мед. вузами. Если бы я не занимался чтением статеек и тратил время с большей пользой, то сейчас было бы куда проще, чем есть.
Написал таки В. Давненько мы с ним не общались. Все никак не заставлю себя "выйти к людям". А он, оказывается, в больнице. Жаль. Что я за дерьмовый друг, даже не знал, что он в больнице.
Последнее время накрывает чувство паники. Столько нужно успеть, прочитать, выучить, узнать. На это жизни не хватит. А я хочу больше, больше и больше. Прав был мудрец, когда говорил:"чем больше я знаю, тем больше понимаю, что ничего не знаю". Я знаю чертовски мало. Даже стыдно открывать рот и что-то говорить, потому что понимаю, что я дурень.
Не сказать, что оно есть и сейчас. Даже заниматься самобичеванием нет энергии. Дома все не очень хорошо, но это изменения обычные, я давно к ним привык, хотя иногда и сложно. Сейчас даже проще, чем бывало. Это как затишье перед бурей. Но и к бурям я тоже давно привык.
Интернет-трафик кончился за 3 дня. Пожалуй, это мой личный рекорд. Хотя ставить его я совсем не планировал, средств как всегда нет, особенно на продление трафика. Но для учебы и переписок с К. это стоило сделать. Итог: профукал вечер в сети. А вчера был такой продуктивный день без интернета. Сегодня же я опять начитался всяких медицинских историй и полазил по группе мед. академии. Молодец, что сказать. Больше, больше сомнений, еще больше неуверенности в себе, её же мало!
Сегодня сдавали зачет по педиатрии. Мне повезло с билетом и я ответил. А схемы кормления толком так и не научился составлять. Завтра сдаем терапию. Послезавтра психологию, профилактику и информатику. Затем еще бог знает сколько всего. Но это все мелочи. Напряжение колледжа и не напряжение вовсе по сравнению с мед. вузами. Если бы я не занимался чтением статеек и тратил время с большей пользой, то сейчас было бы куда проще, чем есть.
Написал таки В. Давненько мы с ним не общались. Все никак не заставлю себя "выйти к людям". А он, оказывается, в больнице. Жаль. Что я за дерьмовый друг, даже не знал, что он в больнице.
Последнее время накрывает чувство паники. Столько нужно успеть, прочитать, выучить, узнать. На это жизни не хватит. А я хочу больше, больше и больше. Прав был мудрец, когда говорил:"чем больше я знаю, тем больше понимаю, что ничего не знаю". Я знаю чертовски мало. Даже стыдно открывать рот и что-то говорить, потому что понимаю, что я дурень.
воскресенье, 28 сентября 2014
Дома аншлаг.
Не понимаю, за что это всем нам.
Не понимаю, за что это всем нам.
Настроения нет. То ли спать хочется, то ли сдохнут. По ходу, всего сразу.
Что ж я опять нытьем занимаюсь, а. Хотя кроме данной страницы нытье мое нигде не звучит, но все равно ощущение отвратительное.
ВУЗ, работа, деньги, книги, учеба, смерть, ВУЗ, родители, будущее, К., экзамены, конспекты, выставка, деньги. Какие еще отдельные слова можно выловить в моей голове? Что за мерзкое ощущение в вечер пятницы! Это просто издевательство. Это даже не вечер воскресенья, когда нужно готовить кучу рефератов и учить, учить конспекты. Это вечер пятницы, что не так?
С псинами не погулял, устал что-то. Думал, посплю. Как же, как же. Хотел кино посмотреть, оно оказалось идиотским. И учебник не купил, на него разориться можно. Но все это фигня. Наверное, и правда просто устал. Хотя сдохнуть все-таки хочется.
Что ж я опять нытьем занимаюсь, а. Хотя кроме данной страницы нытье мое нигде не звучит, но все равно ощущение отвратительное.
ВУЗ, работа, деньги, книги, учеба, смерть, ВУЗ, родители, будущее, К., экзамены, конспекты, выставка, деньги. Какие еще отдельные слова можно выловить в моей голове? Что за мерзкое ощущение в вечер пятницы! Это просто издевательство. Это даже не вечер воскресенья, когда нужно готовить кучу рефератов и учить, учить конспекты. Это вечер пятницы, что не так?
С псинами не погулял, устал что-то. Думал, посплю. Как же, как же. Хотел кино посмотреть, оно оказалось идиотским. И учебник не купил, на него разориться можно. Но все это фигня. Наверное, и правда просто устал. Хотя сдохнуть все-таки хочется.
вторник, 23 сентября 2014
Умер домашний питомец.
Закопал.
Больше сказать нечего.
Закопал.
Больше сказать нечего.
воскресенье, 21 сентября 2014
Уже 6 часов сижу и ничего не делаю. ШЕСТЬ ЧАСОВ, черт возьми. И в голову ничего не идет, особенно задание на завтрашние пары :[.
Спал часов 11...и все равно хочу спать. Видимо, это уже хроническое. Не помню, когда я высыпался последний раз. Ладно, хоть халат пойду поглажу.
Спал часов 11...и все равно хочу спать. Видимо, это уже хроническое. Не помню, когда я высыпался последний раз. Ладно, хоть халат пойду поглажу.